TRISOMIQUE SA MERE
C’était il y a deux ans sur le littoral Corse. Une femme tendait son bras. Bras venu de nulle part. Du précipice en fait. « Vous avez tenté de vous suicider ? » demandé-je à la femelle en la remontant tant bien que mal sur le chemin. « Non c’est mon gamin qui m’a poussé ! ». « Ah bon votre gamin voulait vous buter ? » continuais-je, « Non c’est un triso et il ne sait pas toujours ce qu’il fait, le problème c’est qu’il a une force herculéenne ce con ! » déclamait la maman sans colère. « Et où se trouve le jeune fougueux à présent ? » questionnais-je. « Sûrement en train de se jeter dans les buissons ou de sentir les merdes de renards ! » affirmait cette belle cougar aux seins comme des obus. « Vous savez ce qui fait souvent du bien quand son gamin mongolien vient de tenter de vous jeter d’une falaise de 200 mètres ? » continuais-je. « Non » dit la femme avec ses grands yeux verts. « Une bonne pipe en plein air » dis-je avec un air malicieux. La cougar me dit alors « Ah oui c’est vrai j’ai déjà lu ça quelque part » tout en commençant à enlever les boutons de mon jean… elle commença alors à me tailler un pompier niveau européen alors que je regardais l’horizon. Quelques minutes après j’entendis un bruit de pas. La dame continuait à travailler comme une honnête abeille quand j’aperçus son gamin trisomique planté devant moi…il regardait sa maman me lustrant la gourmette comme une belle flûte royale à l’ancienne. C’est curieux mais c’est au moment où j’ai vu que ses yeux se gonflaient d’incompréhension que j’ai envoyé la gelée dans la mâchoire de la butineuse. « C’est fascinant l’excitation quand on y pense…je suis bien qu’un gros taré tout de même ! » que je me disais en rentrant mon tuyau dans le calbar. Le gamin me montra un morceau de merde. Je lui dit alors « Ah c’est de la merde de renard ? Ta mère m’a dit que t’en faisait collection ». Là il me jeta la merde en pleine gueule et partit en courant. Sa mère me dit alors « J’ai oublié de vous prévenir mais il ne supporte pas quand on prononce les mots : Jamaïque, Chavrou, Saucifflard, Gratos, Châtaigne et Collection ». Je lui dit alors « Un tel pipelard vaut bien un peu de merde sur la gueule ! ». On a éclaté de rire tous les deux. Depuis, je l’ai épousée et j’ai adopté le petit Corky… et j’ai jamais été aussi heureux de ma vie !